Miss Waniy dan sebuah kerinduan

Seorang Miss Waniy, tak akan pernah sekali-kali melafazkan kata-kata rindu kepada sesiapa saja melainkan dia memang benar-benar teramat rindu atau pun memang betoi-betoi teringat kata orang Kedah kepada seseorang. Kerana sifat yang kurang penyayang mungkin, maka kata lafaz itu tak terlafaz. There’s something about this that remind me of something,  person had ever said to me that I’m not a loving person, it’s just me who feel that way. Sentap juga rasanya. Di aje yang penyayang, sebab dia selalu care pasal orang lain dan Miss Waniy tak pernah care pasal orang lain. Tapi YES, being Miss Waniy, I’ve started to care less of others. Why??? Because others usually know how to manipulate you, but they don’t care about you. I need to be the careless Miss Waniy in order to survive. 

Sesetengah manusia tak faham, sebab manusia tu tak macam Miss Waniy. Miss Waniy is not a person who freely speaks when something out of her will happen to her. So, yes! Being unlovable person is a way to avoid all of that kind of bullies. Nampak kelemahan di situ, tapi nak buat macam mana sepanjang kehidupan ni, jarang sangat Miss Waniy kena menyerlahkan diri. Mungkin sebab membesar dengan kurangnya keyakinan diri, maka Miss Waniy kurang menonjol dan tak suka bercakap juga kurang peramah tak macam orang lain. Oleh kerana itulah, sifat Miss Waniy, tak melafazkan kerinduan.

Tapi, ada waktu-waktunya mungkin terdorong dengan perasaan yang lama tersimpan, saat rindu terlafaz memaknakan sebuah rasa. Bagi Miss Waniy, sayang dan rindu tak perlu selalu terlafaz. Kadang-kadang, bersayang-sayang, hati tak sayang pun. Berindu-rindu, tapi hati tak rindu pun. Jadi, biarlah tak terlafaz rindu, biarlah tak terlafaz sayang, action speak louder than words. Rahsianya hati Miss Waniy, tak ada siapa yang tahu, hanya DIA yang satu.  

Ramadhan ini...

Sudah hampir akhir ramadhan, ramadhan yang berbeza kali ini. Ramadhan bersama tanggungjawab yang semakin bertambah membuatkan ramadhan aku sedikit suram bersama dengan keadaan kesihatan yang kurang baik. Aku dapat rasakan ramadhan ini tak seindah tahun lepas. 

Sebaik aku menerima tugas sebagai seorang warden, bermakna aku turut menyerahkan bersama waktu rehat dan senang lenang di rumah. Bersama dengan tugas-tugas lain, masa di rumah makin kurang dan terus berkurang. Komitment makin bertambah dan aku merasakan terbeban dengan segala yang di berikan kepada aku. 

Hati ini tak bersinar seperti tahun-tahun sebelumnya. Waktu terasa sangat cepat berlalu, dan ramadhan sudah menghampiri 10 malam terakhirnya. Terasa baru saja aku tempuhi ramadhan pertama, dan hari ini ramadhan sudah mencecah hari ke 21. Banyak masa yang aku habiskan di sekolah, boleh di kira dengan jari waktu berbuka di rumah. Malah tahun ini, hambar benar aku rasakan. 

Aku rasa ramadhan ini, ingin aku menarik diri dari segala kesibukan dunia. Pernah bersembang dengan rakan sekerja, katanya ramadhan lah yang patut kita raihkan. Mungkin kerajaan boleh memberi cuti sepanjang ramadhan, sepertimana negara-negara barat bercuti sewaktu musim panas untuk menikmati musimnya. Bukankah ramadhan itulah bulan pesta ibadah umat Islam. Bukan bermakna, bulan-bulan lain itu bulan ibadah, tetapi ramadhan itu lebih istimewa. Pelbagai tawaran terkandung di dalamnya. Indah andai kita tak perlu memikirkan perkara lain ramadhan ini.

Ramadhan ini, banyak yang berubah. Ekonomi yang kian meruncing. Jika dulu, aku tak merasa peritnya nilai matawang yang jatuh. Di usia ini, dengan gaji yang sederhana terasa juga susahnya. Walau aku masih lagi bersama papa dan mama, aku mula fahami kesusahan hidup tanpa harta yang cukup. Ramadhan kali ini, melakar juga pelbaga cerita. Apa yang tak pernah aku lalui tahun-tahun dulu. Kembali mengulang kisah asrama selepas 10 tahun. 

Banyak yang baru tahun ini. Namun Syawal yang bakal datang, aku masih tetap sendiri. Tiada apa yang baru dalam diriku Syawal ini. Masih lagi seperti dulu. Penatkah aku menanti? Janji Allah itu pasti. Seketika nanti pasti ada kegembiraan yang bakal aku lalui. DIA yang maha pemurah lagi maha adil. Diberikan aku sedikit nikmat dah hidayahnya kepada diri ini yang seolah-olah hilang seketika. Rasaku, itulah yang terpenting. 

Moga ramadhan ini, membawa perubahan yang baik buat diri ini. Kuatkan semangatku untuk aku terus berubah kearah jalan yang Engkau redhai.

Aku Ingin Kembali

kembali di sini

Lama aku menghilang dek kerana kesibukan yang datang. Aku sangka dalam seketika akan hilang juga kesibukan itu, tapi hampir 3 tahun kesibukan itu seolah tidak pernah surut. Menjadi aku, menanti waktu rehat yang panjang sedikit mustahil. Dan rehat yang ada itu aku gunakan sebaiknya. Betapa aku menantikan cuti hujung tahun ini. Pastinnya aku ingin kembali menulis, menggarap kembali minat dan mungkin juga bakat yang lama terpendam.

Bila tiba- Ungu

Lagu ini seolah kena dengan situasi kini, memujuk dan mengingatkan aku pada kenyataan kehidupan. Tiada sesiapa jua yang mampu lari, saat ketika dan waktunya tiba.

Rasaku saat itu...

Hospital=kematian... Aku tak mahu kaitkan kematian dengan hospital, sebab banyak kelahiran juga berlaku di hospital. Tapi selama hampir 3 minggu papa di hospital, aku dah dikejutkan dengan dua kematian. Ya, kematian itu pasti. Setiap yang hidup pasti akan merasakan kematian. Kadang aku terfikir mana satu yang lebih menyakitkan, sakit yang lama dan mati atau kematian yang mengejutkan. 

Kematian yang mengejutkan itu adalah satu ketakutan kepada yang di tinggalkan kerana kita akan melalui saat yang sukar untuk mengakui, menerima dan redha dengan kematian itu, Sakit dan mati, untuk yang menghadapi ini, mungkin telah sedikit bersedia menghadapi pelbagi kemungkinan termasuk kematian.

Di hospital, selalunya apabila pesakit tiada lagi harapan untuk hidup, doktor akan memaklumkan kepada waris supaya mengumpulkan semua ahli kelurga terdekat. Anak-anak, isteri atau suami, ibu atau bapa. Bagi yang muslim, mungkin doktor menasihatkan supaya di adakan bacaan yasin dan sebagainya. Namun, saat itu terjadi di hadapan mata, apa yang aku rasakan.

Malam kejadian papa diwadkan, waktu itu pelbagai kemungkinan bermain difikiran aku. Semuanya yang buruk-buruk. Di usia 26 tahun, masih senndiri, aku masih banyak bergantung pada papa walau tanpa aku sedari. Malam itu, aku kuatkan semangat. Sedikit air mata pun tak mampu aku titiskan kerana bagi aku, aku kekuatan buat adik-adik yang lain. Saat mama, setia di samping papa, aku yang harus memainkan peranan. Menjadi utuh walau dalam apa jua keadaan. 

Mama juga saat itu membayangkan kepada kami, supaya bersedia dalam apa jua keadaan, termasuk menghadapi kehilangan itu. Jantung bagai hilang rentaknya, lantai terasa tak terjejak, namun aku gagahkan segalanya. Aku yang sulung, andai aku tak kuat, bagaimana adik-adik. Berada di rumah, masing-masing sepi, aku tak mampu menelah setiap fikiran mereka. Adik yang bongsu sebelum ini belum pernah menunjukkan sikap yang susah hati, jadi sepi. Aku memahami perasaan dirinya. Adik yang tengah menangis sebaik kami sampai di rumah. Seorang adik, masih lagi diperantauan. Fikirku saat itu bagaimana untuk aku sampaikan berita padanya, supaya cepat pulang.

Ternyata pagi itu, dia tenang menerima berita. Aku berdoa dalam hati, walau apa yang terjadi supaya sempat dia pulang. Seolah aku beroleh sedikit kekuatan darinya. Pagi itu, saat panggilan mama masuk dan menyuruh kami 3 beradik segera bertolak ke hospital aku jadi gelisah. Kata mama, sejak sampai di hospital papa di tempatkan di "red zone". Malah dia juga tidak di benarkan masuk menanti papa. Aku mungkin bukan seorang jururawat mahupun doktor, tapi bagi aku merah itu tandanya "alert". 

Melihat wajah murung mama mengkhabarkan berita tentang papa meretakkan hati. Ternyata mama juga mengumpul kekuatan dari kami adik beradik. Masing-masing perlu berdiri teguh, menerima apa saja kenyataan. Kami masuk, seorang demi seorang. Dengan pelbagai wayar di badan papa, aku tak mampu bertahan lama. Seketika cuma aku tega berdiri di situ, dan mengundur pergi. 

Doa tak putus-putus kami panjatkan. Diberikan kesembuhan, di berikan kemudahan segala-segalanya untuk papa. Berat untuk aku memikirkan kematian, hati menepis walau secebis lintasan itu, tapi sebagai muslim yang percaya padaNYA, aku perlu menerima. 

Namun, saat papa diusung ke wad, dengan keadaan yang stabil, aku jadi sedikit lega. Allah berikan masa untuk aku terus berbakti kepada papa. Namun, pelbagai dugaan datang. Satu-satu masalah di kesan dan aku jadi takut semula. Kerana, aku tidak mendapat gambaran yang jelas tentang keadaan papa, kerana saat itu tiada sesiapa pun yang datang untuk menerangkan segalanya kepada kami. Maka kami berserah, kami inginkan yang terbaik buat papa.

Hingga kini, papa masih dalam rawatan. Keadaan makin stabil, tapi aku mahu pun sesiapa saja tak mampu menduga apa yang akan terjadi. Dalam hati perlu bersedia menerima kehilangan. Berita yang satu waktu nanti, akan aku terima juga. Walau sebaik mana pun rawatan, wala sehebat mana pun yang merawat, saat terhentinya takdir hidup kita, tak pasti tak mampu untuk menangguh walau sesaat. 

Aku, mama, masing-masing cuba bersedia. Aku sendiri, yang sakit pasti mati, yang sihat juga akan mati. Tinggal menunggu saat dan ketika. Jangan di fikir yang sihat itu, tak mungkin mati, jangan juga di fikir yang sakit itu yang akan pergi dulu. Sesungguhnya Allah punya rancangan palig sempurna buat kita.

Cuma tinggal kita, bagaimana cara untuk menerimanya. Redha dan berserah. Percaya kepada takdir qada dan qadar yang telah tertulis. 

Masa yag di kenang...

Ada ketika aku terkenang zaman aku belajar. Kenangan manis saat aku mula dewasa. Tapi aku mungkin tak macam orang lain yang anggap zaman sekolah menengah adalah yang paling indah. Bagi aku, tiada indahnya zaman sekolah itu, tak kira di sekolh rendah mahu pun di sekolah menengah. Mengapa? Kerana aku tak pernah temui sahabat sejati di sana. Aku ada kawan, tapi bukan sahabat. Aku sendiri terfikir mengapa aku tak temui seorang pun sahabat di sana. 

Tapi aku bersyukur, melangkah sahaja ke zaman universiti, aku di pertemukan dengan sahabat-sahabat yang aku dapat kenang hingga ke hari ini. Walau tak ramai, sebab aku bukan seorag yang boleh terus terbuka atau peramah dengan seseorang, aku perlukan waktu dan tak ramai yang memahami karektor aku. 

Mungkin ada ramai yang aku boleh kategorikan sebagai kawan, tapi yang bernama sahabat itu, hingga kini aku rindui. Dan kerana itu juga, hingga kini aku keseorangan terutama waktu cuti, kerana sahabat-sahabat aku semuanya jauh di daerah masing-masing.

Yana, di Sik, Siti di Pulau Pinang, NUr, di KL, Wany, di Klang, MIeza di KL dan Katy di Bangi. Paling dekat dengan aku G, di Alor Setar tapi apakan daya, kami pun jarang dapat berjumpa lantaran kekangan masa dengan kerjaya masing-masing. sungguh waktu itulah kekangannya. Waktu aku sibuk ke sana sendiri, aku tak punya aku terluang untuk aku sendiri, dan waktu aku bercuti sahabatku ini masih lagi sibuk bekerja. Aku memahami kerana kerjaya aku juga menuntut pengorbanan masa yang bukan sedikit. 

Sungguh ada waktu terlung seperti ini, aku jadi terkenang saat aku di universiti. Namun, walau ada juga aku terkenang rakan sebilik, aku tak tahu bilakah waktu dapat aku hubungi mereka kerana masing-masing sudah berkeluarga. Payah terasa untuk menjejak merek saat masing-masing sudah punya keluarga sendiri untuk di uruskan. Hanya aku maasih lagi menyepi diri.

Kenangan di UIA, terasa amat di rindui kerana aku tak punya banyak yang aku mampu kenangi.6 tahun membesar bersama label UIA itu menjadikan UIA seolh sudah sebati dengan hati ini. Di sebut saja Gombak, UIA itu dhulu yang aku bayangkan. Betapa besarnya kenangan aku dan UIA. Terbayang setiap ceruk UIA, dari bangunan pentadbiran hingga ke bangunan ekonomi, komplek sukan, masjid dan perpustakaan. Aku merindui segalanay tentang UIA. 

Andai di tanya yang mana satukah waktu yang paling aku rindui, tanpa teragak akan aku jawab zaman belajar di UIA. Sungguh indah, penuh dengan pahit dan manis. Semoga masih ada lagi waktu untuk aku kembali merasai zaman indah itu. 

A meaning of new year for me

For me, new year is just the change of the number, there is nothing has change except of course for my age but everything seem fine and normal. I don't really have the new year mission and vision because I don't really sure what to achieve. But for now, I just hope that I can be a real good teacher, at least better than this year. I'll be teaching 2 classes which will be taken the PBSMR this year and this thing actually make me wonder a lot. I just hope that I can improve my ways of teaching and also be a good mentor to my mentee. I'll try my best to take care of them and pay attention to their problems. Plus, I really want to ignore all the ignorant people around me. I want to live a positive life out of stress (really? is it possible?) There are a lot to ponder and they are actually a lot to improve. Finally, by the end of next year, I really hope that I can achieve something and be proud of it. Good bye, 2013. Welcome 2014, please be good to me.