Bila tiba- Ungu

Lagu ini seolah kena dengan situasi kini, memujuk dan mengingatkan aku pada kenyataan kehidupan. Tiada sesiapa jua yang mampu lari, saat ketika dan waktunya tiba.

Rasaku saat itu...

Hospital=kematian... Aku tak mahu kaitkan kematian dengan hospital, sebab banyak kelahiran juga berlaku di hospital. Tapi selama hampir 3 minggu papa di hospital, aku dah dikejutkan dengan dua kematian. Ya, kematian itu pasti. Setiap yang hidup pasti akan merasakan kematian. Kadang aku terfikir mana satu yang lebih menyakitkan, sakit yang lama dan mati atau kematian yang mengejutkan. 

Kematian yang mengejutkan itu adalah satu ketakutan kepada yang di tinggalkan kerana kita akan melalui saat yang sukar untuk mengakui, menerima dan redha dengan kematian itu, Sakit dan mati, untuk yang menghadapi ini, mungkin telah sedikit bersedia menghadapi pelbagi kemungkinan termasuk kematian.

Di hospital, selalunya apabila pesakit tiada lagi harapan untuk hidup, doktor akan memaklumkan kepada waris supaya mengumpulkan semua ahli kelurga terdekat. Anak-anak, isteri atau suami, ibu atau bapa. Bagi yang muslim, mungkin doktor menasihatkan supaya di adakan bacaan yasin dan sebagainya. Namun, saat itu terjadi di hadapan mata, apa yang aku rasakan.

Malam kejadian papa diwadkan, waktu itu pelbagai kemungkinan bermain difikiran aku. Semuanya yang buruk-buruk. Di usia 26 tahun, masih senndiri, aku masih banyak bergantung pada papa walau tanpa aku sedari. Malam itu, aku kuatkan semangat. Sedikit air mata pun tak mampu aku titiskan kerana bagi aku, aku kekuatan buat adik-adik yang lain. Saat mama, setia di samping papa, aku yang harus memainkan peranan. Menjadi utuh walau dalam apa jua keadaan. 

Mama juga saat itu membayangkan kepada kami, supaya bersedia dalam apa jua keadaan, termasuk menghadapi kehilangan itu. Jantung bagai hilang rentaknya, lantai terasa tak terjejak, namun aku gagahkan segalanya. Aku yang sulung, andai aku tak kuat, bagaimana adik-adik. Berada di rumah, masing-masing sepi, aku tak mampu menelah setiap fikiran mereka. Adik yang bongsu sebelum ini belum pernah menunjukkan sikap yang susah hati, jadi sepi. Aku memahami perasaan dirinya. Adik yang tengah menangis sebaik kami sampai di rumah. Seorang adik, masih lagi diperantauan. Fikirku saat itu bagaimana untuk aku sampaikan berita padanya, supaya cepat pulang.

Ternyata pagi itu, dia tenang menerima berita. Aku berdoa dalam hati, walau apa yang terjadi supaya sempat dia pulang. Seolah aku beroleh sedikit kekuatan darinya. Pagi itu, saat panggilan mama masuk dan menyuruh kami 3 beradik segera bertolak ke hospital aku jadi gelisah. Kata mama, sejak sampai di hospital papa di tempatkan di "red zone". Malah dia juga tidak di benarkan masuk menanti papa. Aku mungkin bukan seorang jururawat mahupun doktor, tapi bagi aku merah itu tandanya "alert". 

Melihat wajah murung mama mengkhabarkan berita tentang papa meretakkan hati. Ternyata mama juga mengumpul kekuatan dari kami adik beradik. Masing-masing perlu berdiri teguh, menerima apa saja kenyataan. Kami masuk, seorang demi seorang. Dengan pelbagai wayar di badan papa, aku tak mampu bertahan lama. Seketika cuma aku tega berdiri di situ, dan mengundur pergi. 

Doa tak putus-putus kami panjatkan. Diberikan kesembuhan, di berikan kemudahan segala-segalanya untuk papa. Berat untuk aku memikirkan kematian, hati menepis walau secebis lintasan itu, tapi sebagai muslim yang percaya padaNYA, aku perlu menerima. 

Namun, saat papa diusung ke wad, dengan keadaan yang stabil, aku jadi sedikit lega. Allah berikan masa untuk aku terus berbakti kepada papa. Namun, pelbagai dugaan datang. Satu-satu masalah di kesan dan aku jadi takut semula. Kerana, aku tidak mendapat gambaran yang jelas tentang keadaan papa, kerana saat itu tiada sesiapa pun yang datang untuk menerangkan segalanya kepada kami. Maka kami berserah, kami inginkan yang terbaik buat papa.

Hingga kini, papa masih dalam rawatan. Keadaan makin stabil, tapi aku mahu pun sesiapa saja tak mampu menduga apa yang akan terjadi. Dalam hati perlu bersedia menerima kehilangan. Berita yang satu waktu nanti, akan aku terima juga. Walau sebaik mana pun rawatan, wala sehebat mana pun yang merawat, saat terhentinya takdir hidup kita, tak pasti tak mampu untuk menangguh walau sesaat. 

Aku, mama, masing-masing cuba bersedia. Aku sendiri, yang sakit pasti mati, yang sihat juga akan mati. Tinggal menunggu saat dan ketika. Jangan di fikir yang sihat itu, tak mungkin mati, jangan juga di fikir yang sakit itu yang akan pergi dulu. Sesungguhnya Allah punya rancangan palig sempurna buat kita.

Cuma tinggal kita, bagaimana cara untuk menerimanya. Redha dan berserah. Percaya kepada takdir qada dan qadar yang telah tertulis. 

Masa yag di kenang...

Ada ketika aku terkenang zaman aku belajar. Kenangan manis saat aku mula dewasa. Tapi aku mungkin tak macam orang lain yang anggap zaman sekolah menengah adalah yang paling indah. Bagi aku, tiada indahnya zaman sekolah itu, tak kira di sekolh rendah mahu pun di sekolah menengah. Mengapa? Kerana aku tak pernah temui sahabat sejati di sana. Aku ada kawan, tapi bukan sahabat. Aku sendiri terfikir mengapa aku tak temui seorang pun sahabat di sana. 

Tapi aku bersyukur, melangkah sahaja ke zaman universiti, aku di pertemukan dengan sahabat-sahabat yang aku dapat kenang hingga ke hari ini. Walau tak ramai, sebab aku bukan seorag yang boleh terus terbuka atau peramah dengan seseorang, aku perlukan waktu dan tak ramai yang memahami karektor aku. 

Mungkin ada ramai yang aku boleh kategorikan sebagai kawan, tapi yang bernama sahabat itu, hingga kini aku rindui. Dan kerana itu juga, hingga kini aku keseorangan terutama waktu cuti, kerana sahabat-sahabat aku semuanya jauh di daerah masing-masing.

Yana, di Sik, Siti di Pulau Pinang, NUr, di KL, Wany, di Klang, MIeza di KL dan Katy di Bangi. Paling dekat dengan aku G, di Alor Setar tapi apakan daya, kami pun jarang dapat berjumpa lantaran kekangan masa dengan kerjaya masing-masing. sungguh waktu itulah kekangannya. Waktu aku sibuk ke sana sendiri, aku tak punya aku terluang untuk aku sendiri, dan waktu aku bercuti sahabatku ini masih lagi sibuk bekerja. Aku memahami kerana kerjaya aku juga menuntut pengorbanan masa yang bukan sedikit. 

Sungguh ada waktu terlung seperti ini, aku jadi terkenang saat aku di universiti. Namun, walau ada juga aku terkenang rakan sebilik, aku tak tahu bilakah waktu dapat aku hubungi mereka kerana masing-masing sudah berkeluarga. Payah terasa untuk menjejak merek saat masing-masing sudah punya keluarga sendiri untuk di uruskan. Hanya aku maasih lagi menyepi diri.

Kenangan di UIA, terasa amat di rindui kerana aku tak punya banyak yang aku mampu kenangi.6 tahun membesar bersama label UIA itu menjadikan UIA seolh sudah sebati dengan hati ini. Di sebut saja Gombak, UIA itu dhulu yang aku bayangkan. Betapa besarnya kenangan aku dan UIA. Terbayang setiap ceruk UIA, dari bangunan pentadbiran hingga ke bangunan ekonomi, komplek sukan, masjid dan perpustakaan. Aku merindui segalanay tentang UIA. 

Andai di tanya yang mana satukah waktu yang paling aku rindui, tanpa teragak akan aku jawab zaman belajar di UIA. Sungguh indah, penuh dengan pahit dan manis. Semoga masih ada lagi waktu untuk aku kembali merasai zaman indah itu. 

A meaning of new year for me

For me, new year is just the change of the number, there is nothing has change except of course for my age but everything seem fine and normal. I don't really have the new year mission and vision because I don't really sure what to achieve. But for now, I just hope that I can be a real good teacher, at least better than this year. I'll be teaching 2 classes which will be taken the PBSMR this year and this thing actually make me wonder a lot. I just hope that I can improve my ways of teaching and also be a good mentor to my mentee. I'll try my best to take care of them and pay attention to their problems. Plus, I really want to ignore all the ignorant people around me. I want to live a positive life out of stress (really? is it possible?) There are a lot to ponder and they are actually a lot to improve. Finally, by the end of next year, I really hope that I can achieve something and be proud of it. Good bye, 2013. Welcome 2014, please be good to me.

She's not available anymore...

One of my best friend during the university time has engaged.

Between the four of us she is the first one to move on to the next stage. While we are still searching for the right one. Congratulation to my dearest Nur Sa'adah, you look beautiful in that pink shawl.

Pudarnya sebuah harapan...

Maybe we need some time for our self. That's it. Mungkin kerana aku terlalu bergantung kepada dia maka terasa seperti aku hilang arah bila dia hilang. Aku terlupa bahawa dia bukan milikku dan dia tak selamanya mampu melayan dan bertahan dengan kerenah diri ini. Yang bersalah adalah aku. Dalam di lema yang dalam, aku kini terasa keseorangan. Muncul dirinya yang setia memberi nasihat dan juga pendengar setiap masalah. Mungkn dia kurang faham tentang situasi dan keadaan hidupku namun dia berusaha menjadi yang terbaik. Tapi sampai saat dan ketika dia pasti rasa jemu. Dia menjadi segalanya dalam hidup aku, tempat aku mencurah rasa, juga tempat aku mencari sedikit kasih kala ada rasa diri di sisih. Dia ada aura itu yang mengingatkan aku pada senyumku. Aku sebenarnya awal lagi sudah sedar akan batas antara kami, ada yang menghalang dari kami terus mendekat, namun aku tetap juga memegang hujung tali itu, agar dia tidak terlepas dan menjadi tempat aku bersandar. Kadang terasa kami umpama menyimpan harapan yang sia-sia, tapi aku masih lagi ingin menyimpan rasa itu. Payahnya memujuk hati yang sudah terarah kepada dirinya. Moga nanti kami ketemu jalan yang tidak menjauhkan kami, namun tidak juga terlalu mendekatkan kami. Aku tahu aku bakal terluka, dia juga bakal terluka. Kehadapan nanti, dia pasti ada kehidupannya sendiri dan aku dengan kehidupanku sendiri. Sama-sama mencorak warna bahagia di kehidupan sendiri.

Dan.... tahun baru datang lagi... sesi mengenang apa yang tertinggal...

Dah pun masuk 27 Disember 2013, berapa hari saja lagi kita akan masuk pula ke tahun baru masihi 2014. Tak sedar pun masa berlalu. Tambahan pula tahun ini macam-macam yang berlaku dalam hidup aku. Rasa macam banyak benda yang aku buat tahun ini. Biar aku ingat balik apa yang aku buat sepanjang tahun ini.

Awal tahun, bulan Januari sampai Mac, aku jadi guru sementara dekat SMAZ. Tak sangka aku berjodoh dengan sekolah dekat situ, walaupun cuma seketika, banyak yang aku belajar di situ. Aku kenal anak-anak hafiz dan hafizah yang mana aku rasa senang di dampingi mereka. Mengajar di SMAZ walau gaji tak banyak aku tetap gembira, belajar benda baru, mendapat tarbiyah dan bagi aku persekitaran yang menyenangkan, yang pasti aku bahagia. 

Hujung Februari, aku di panggil temuduga, jawatan PPPS DG41, di Institut Perguruan Tunku Bainun, Penang. Aku ambil cuti sehari dari mengajar. Seminggu lepas balik dari temuduga aku di panggil bertugas sebagai guru interim di SMSAH. Maka bermulalah sebuah kehidupan yang aku sendiri tak nampak akan kedatangannya. 1 Mac merupakan hari sepatutnya aku mendaftar di sekolah interim, namun sedikit kelewatan telah berlaku, 7 Mac aku baru menerima memo bahawa aku bakal di tempatkan di SMSAH. Ahad, 10 Mac aku hadir di SMSAH di awal pagi sewaktu perhimpunan pagi. Rasa diri ini kerdil, hanya aku seorang sahaja yang mendaftar di situ. Tanpa aluan, tanpa tunjuk ajar, aku menyesuaikan diri di SMSAH.

Aku sendiri mencari bilik guru, dan aku sendiri mencari tempat dudukku. Sungguh begitu sekali aku harus menyesuaikan diri. Namun mujur ada kakak-kakak yang peramah. Bertemu aku dengan Madam Rabitah yang kini aku jadikan sebagai mentor dan idola. Kak Ina yang baik hati dan sudi memberikan banyak tunjuk ajar juga telah membantu aku meletakkan diri ini sebagai seorang guru SMSAH

Aku mengenal Naowarat, guru praktikal di situ, kami jadi rapat dengan cepat sementelahan dia juga waktu itu tak punya kawan untuk berkongsi masalah. Selang 2 hari aku mendaftar aku di arahkan menjadi guru pengiring skuad olahraga. Aku terpana. Payahnya untuk aku terima tugas pertamaku ini. 3 hari di padang TATAR bersama Naowarat, aku jadi tertanya-tanya apakah tugas aku seterusnya. Benar bagai di sangka, seterusnya aku menjadi pula guru pengiring kem motivasi pelajar tingkatan tiga, setelah aku pulang berkursus dari Langkawi. Aku mula merasai kesibukan dan kepenatan guru SBP. 

Selapas itu, masih banyak acara yang aku lalui. Namun sokongan dari guru-guru panitia Bahasa Inggeris memberi kekuatan kepada diri ini. Dari tidak tahu langsung mengenai Choral Speaking, aku belajar bertatih. Malah aku juga perlu membantu peserta public speaking. Melatih itu aku tidak kisah, namun untuk aku membina hubungan dengan mereka itu yang sukar bagi aku yang sememangnya sukar untuk mendekati insan lain. Namun aku akhirnya berjaya juga. Pasukan choral speaking aku bimbing, walau tidak berjaya memenangi apa-apa tempat, aku kini ada sedikit pegalaman untuk aku pegang di tahun-tahun akan datang.

Aku belajar mencuri sedikit semangat Kak Iena dan team drama, aku kumpul semuanya. Tahun hadapan aku ada tekad aku sendiri. Namun di sini minat aku lebih bercambah ke arah sukan dan olahraga. Aku sebenarnya rela saja berpanas di padang, daripada di suruh menyertai ceramah atau bengkel. Kali ini tiga kali aku keluar membawa pasukan olahraga sekolah, setiap kali itu juga aku simpan kenangan-kenangan yang ada pahit, ada juga manis. 

Bengkel Digital Story Telling Animation juga punya kenangan indah buat diri ini. Pasukan kami berjaya mengalahkan KUPSIS yang di katakan musuh tradisi sekolah kami. Anak-anak gembira, aku juga gembira, kemenangan tanpa di duga itu lebih lagi memberi impak indah dalam hidup kami berempat. Malah aku rasa, sepanjang di situ aku banyak belajar pelbagai ilmu, tak kira dari mentor-mentor di situ malahan dari anak-anak yang ternyata lebih arif dengan ilmu perkomputeran. Moga ada lagi program seperti ini di masa akan datang. 

Aku juga menyertai bengkel di IPDA, sedikit bengkel bekal untuk aku memotivasikan diri. Tahun ini banyak pengalaman pahit yang aku lalui. Entah kenapa, aku terasa tak serasi di sini. Masih juga aku cuba menjadi positif, ya aku masih lagi sehijau daun. Perlu lebih kuat menghadapi semua ini. Dugaan menjadi guru itu bukan mudah. Ramai yang berkata kerja guru itu mudah, tapi ceritanya tak sama seperti dulu. Aku ikhlaskan hati, biar apa saja mereka ingin katakan namun tak sesiapa juga yang mampu menilai hati ini melainkan DIA yang ESA. 

Semoga tahun depan membawa sinar kepadaku. Dengan harapan yang tinggi ingin berusaha lebih kuat, aku tinggalkan yang pahit di sini. Biar aku simpan yang manis buat motivasi diri ini, moga saat aku bersedih kala nanti, ada yang mampu buat aku tersenyum dan menjadi pendorong aku kembali bangun. Kerana ini jalan yang aku pilih untuk masa depanku.